|
Les quelques pages qui
précédent et traitent de la sexualité dans la démonologie peuvent avoir
été durement vécues par certains de nos lecteurs. Nous aussi nous
ferions bien un petit break, histoire de détendre un peu l'atmosphère.
Il est vrai que l'enfer est une affaire de femmes puisque Satan
l'habite... Ce ne sont pas que démons et merveilles !
Nous ne résistons pas à vous communiquer, en guise d'interlude, une
petite parenthèse humoristique proposée par
M. Jean-Paul Godu que nous
remercions vivement au passage.
Voici quelques
définitions de mots-valises, dans le contexte...
 Baurdel
(Fernand): historien français
qui étudia l'évolution économique et sociale des maisons closes.
Drive-in-ité:
être supérieur que l'on peut vénérer sans sortir de sa voiture.
Flicanthrope: créature fantastique
qui, de jour, se présente sous l'apparence d'un être humain, mais se
transforme dès la nuit tombée en un terrifiant gardien de la paix.
Frighorrifique: qui glace le sang.
Génituflexion: mouvement de
soumission consistant à fléchir les genoux jusqu'à ce que les testicules
touchent le sol.
Memphistophélès :
démon du Tennessee, qui poussa Elvis Presley à sacrifier son âme pour
gagner la fortune et la gloire.
Monastérix :
communauté religieuse qui résiste encore et toujours au culte romain.
Motarcie :
situation dans laquelle on se trouve quand on n'a besoin de personne en
Harley Davidson.
Moustikérinos:
pharaon de la IVème dynastie , qui fit construire sur le plateau de
Gizeh un vaste abri en pierre de taille pour se protéger des insectes.
Pléonanisme: plaisir solitaire,
quoique pratiqué à répétition.
Prairipatéticienne:jeune femme qui
fait le trottoir en plein champ.
Prédictionnaire: ouvrage dans lequel
sont recensés les mots qui n'ont pas encore été inventés.
Prêtrograde : religieux
traditionaliste.
Proustitution: activité qui constitue la part d'ombre
de certaines jeunes filles en fleurs.
Proutotype :
petite flatulence, émise en guise de ballon d'essai.
Pruritain: personne à qui la seule
évocation du péché provoque d'insupportables démangeaisons.
Psychédélicoptère: appareil
volant - et même planant.
Ricare :
fils de Dédale qui, pour s'être trop approché du soleil, se noya dans
cinq volumes d'eau.
Saloparité : principe en vertu duquel
les femelles pornithorynques ont le droit de se reproduire aussi
malproprement que les mâles (et vice versa).
Satanisette : petit édifice public
détourné de son usage naturel pour l'accomplissement de rites
diaboliques (syn : luxurinoir).
Sirtakicardie :
accélération du rythme cardiaque due à la pratique de danses
traditionnelles grecques.
Alain Créhange (l'Anarchiviste
et le biblioteckel) que nous ne pouvons que vous conseiller !
Une histoire proposée
par Jean-Marie,
que nous remercions vivement au passage aussi :
L'enfer wallon ou l'enfer flamand ?
Un type meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe,
un peu de blasphème, quelques adultères; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de
grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon''.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?
- Hé bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !"
- Et l'enfer wallon ?
- Hé bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute
la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ! ... etc ...
D'un internaute :
Un charcutier se présente aux portes du paradis.
Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson
au cas où la fringale le prendrait entre deux mondes. St-Pierre le
regarde un peu étonné et dit :
- Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main ?
- Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
- Un saucisson ? Connais pas. Vous ne pouvez pas entrer au ciel avec
cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie :
"Quelqu'un connaît ce truc par ici ?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit : "Y aurait pas de
ficelle, que ça me rappellerait le Saint-Esprit."
Nous remercions l'Internaute qui désire garder
l'anonymat.
|
